"ANTIGONA"

"...Y bajare en sombras caminar, padecer. Nunca olvidare,
que vivir fue llorar
y que nunca alcance
terminar, lo que yo he venido a hacer.

Me Alimento de creer... esperar... estar junto a ti.





Y el Amor que no dio en mi vientre una flor. No habra nupcias para mi
queriendote a ti...
Que divina ley, quebrante por ti
que yo vivo entre los muertos.
Nunca escucharas
el llanto de mi
porque tuve que quererte a ti
tuve que quererte a ti..."



Autor: Cristian Ibacache M.

Hazme...

Te amo, te siento, te vuelvo a sentir y en cada segundo me enamoro de ti.

Te amo, te vuelvo a elegir, en cada mirada te derrites en mi

y cada gota que derrama tu piel es para mi, por que cada vez que me tienes dentro...

Hazme reir, hazme llorar

Hazme sufrir hasta llegar

Hazme morir, hazme vivir al salir el sol

Hazme sentir, hazme dudar

hazme mentir hasta jurar

hazme fingir, hazme desear

hazme otra vez el amor.

Te amo, te pienso y vuelvo a escribir

y cada palabra te trae hasta mi

y cada instante que acaricio tu piel es para ti

por cada vez que me tienes dentro...

Asilos Magdalena - Mars Volta.

Enfermo llegue y para componerme ando de vago...

no me des tu obediencia porque te enseño mi cuerpo de lobo...

de donde la piel estuvo debil con una hambre que no me deje cantar.

En mi vida... el oscuro me mantiene... cuando yo te vi... en la lluvia

me prometiste tu sangre. Yo no me quedo... en mi vida... el oscuro me mantiene. Cuando yo te vi en la lluvia me prometiste tu sangre. Yo no me quedo.

Y ya que saliste de este mundo... cargo una navaja Dios mio, para ti...

Cuantas veces me mordiste y cuantas veces yo me fui... Y ya no estoy enamorado, con tus mentiras. El Infierno me duermo... porque el infierno es la unica verdad.

En mi vida... el oscuro me mantiene...cuando yo te vi... en la lluvia me prometiste tu sangre. Yo no me quedo.

Estrella de la mañana... ++++ te persigo a ti, y si me quedo sin nada... ademas me muero por ti.

Estrella de la mañana... ++++ te persigo a ti, y si me quedo sin nada... ademas me muero por ti.

"AUNQUE EL MUNDO ESTE CONTRA MI"

I. TUVE AMOR, PERO SIEMPRE A DESTIEMPO. NUNCA VI ESA ESTRELLA FUGAZ

AL PEDIR 3 DESEOS AL VIENTO, REVIVI EN TU AMOR QUE SE VA.

II. SI MORIR ES COBARDE O VALIENTE, DECIDI QUE EN MIS MANOS ESTA, JUNTO A MI, VIVE TODA ESA GENTE... SIN VIVIR SIN MORIR SIEMPRE ASI.

AUNQUE EL MUNDO ESTE CONTRA MI Y NADIE ME ENSEÑE A VIVIR

TENGO SANGRE EN LAS VENAS QUE ARDE MAS QUE ESTA PENA DE AMOR

AUNQUE EL MUNDO ESTE CONTRA MI Y LOS TIEMPOS VENGAN ASI

NO ESTOY VIVA POR NADA, HOY MIS ALAS ATADAS ABRI.

III. SI MORIR ES COBARDE O VALIENTE, DECIDI QUE EN MIS MANOS ESTA, JUNTO A MI, VIVE TODA ESA GENTE... SIN VIVIR SIN MORIR SIEMPRE ASI.

IV. YO NO QUIERO VOLVERME TU IGUAL. NI SABER SI ESTOY BIEN O ESTOY MAL, NO SOY DE ESTOS TIEMPOS, SOY DE ESTE MOMENTO, SOY LA LLUVIA QUE LAVA ESTE MAR.

AUNQUE EL MUNDO ESTE CONTRA MI Y NADIE ME ENSEÑE A VIVIR, YA CAMBIO LA MAREA Y HOY PIES SON LA HUELLA DEL SOL.

AUNQUE EL MUNDO ESTE CONTRA MI Y LOS TIEMPOS VENGAN ASI, NO ESTOY VIVA POR NADA HOY MIS ALAS ATADAS ABRI...

(Pedro Aznar-Fabiana Cantilo)

A medida que sucede y corre el tiempo desgastante, ultrajante, recriminoso... he vuelto a las trincheras del olvido. Caminando por mi espalda lisa sin salpicaduras ni marcas... la unica piel que se salvo de la autodestruccion... he sentido finas pisadas que me han dejado delineada de un brillo dorado mi columna vertebral.
He vuelto a creer en el color y magia que me entrega la vida. No me han sucedido grandes cosas ni siquiera pequeñas... la vida ha seguido su mismo curso... soy yo que he decidido cambiar el rumbo. Puedo decir que deje de ser un raton negro, sucio, maloliente con el alma masticada por el cuervo... ahora estoy gris y tal vez a finales de este año termine siendo lo que siempre he sido... un raton blanco, de ojos brillantes, con mirada desafiante, andar de reina... todos voltearan a mirar mi caminar que sera como caminar entre nubes.
ESo no significa que deje de vestir de negro. Vestire de negro pero mi esencia sera maravillosa. Mi aura sera dorada y por donde camine no dejare ni pasara mi huella inadvertida... Escarcha de estrellas dejare en todo aquel que me abrace y sonria hacia mi.

Narrativa Nº 1 : Cuando... (Colectivo: "Las de Patio")

Cuando no habia nadie que pudiera reprocharme las acciones que hacia bajo la poca luz que habia... ahi recien podia desempeñar aquellas cosas que solo yo sabia que podia hacer. Encerrada en el atico en silencio tenia mejor audicion que un animal incluso mejor olfato. Sabia lo que se venia y lo que no... con el miedo impertinente que golpeaba las paredes de mis intestinos provocando amargos gemidos de desesperacion.
Asi... a oscuras planeando una nueva dicha desdichada de lamentos e inseguridades precoces que no me dejaban ver mas alla.
La señora corpulenta de figura alargada la podia divisar a travez del ojo de la cerradura... su andar caracteristico por la madera crujiente y antigua de la casa... era tan peculiar que hasta los pasos los tenia contados... nunca fallaba... siempre con esos tacos que machacaban incesantemente las maderas polvorientas de esa casa.
Apenas yo me podia mover en ese estupido ropero... el menor ruido era el mayor de los sonidos.

NO DEJEIS DE VENIR A VISITARME...

Heme aqui sola. Sentada en este parque en donde vive un dinosaurio gigante, si es que es un dinosaurio... habia cesped verde brillante, y arboles de copas grandes con hojas amarillas. El parque no abre en las noches. Ni veo a los niños corriendo. Aqui esta tu asiento esperandote...mas yo no espero a nadie... te espera este asiento.

Mi rostro es mustio... la luz oscura. Hoy esta nublado. El parque esta desolado. Yo recuerdo sentada en el columpio a las uvas... el humo del cigarro... los perros ladrando.
Yo no espero nada sin embargo te espero.

Si alguno de estos dias muero... es probable que no lo sepas... si no te aviso yo no habra nadie que lo haga. Si alguna vez muerta me ves... recuerda dejar conmigo un reloj, asi sabre cuanto tiempo pasa mientras aqui aun sin latir, te espero.


Maria Grace.

NO DEJEIS DE VENIR A VISITARME...

HEME sola aqui, sentada en este parque que abandonaste... No he visto el dinosaurio gigante, si es que era un dinosaurio. No he visto el cesped verde de brillante, y los arboles de hojas grandes amarillas. Heme aqui en soledad. Ni los niños he visto pasar. El parque cierra por las noches.
Este asiento del columpio te espera... aunque no espero a nadie... este asiento te espera.

Maria Grace.

LLAMAN A LA PUERTA: VUELVO DESDE CERO.

Con ropa nueva, con aroma a nuevo... con una habitacion desolada... heme aqui.

: (

SE CIERRA ESTE BLOG

Grace.

Asi fuimos... y nunca volveremos a ser los de antes.

ME CANSE.

Los labios que tanto besaste... ya no saben como antes.

Y asi...termina una estacion. Anulo la vida, desaparezco en esta fase de la vida... cuento hasta 10 para esconderme detras del poste del alumbrado electrico y salgo de lobo... a cazar.

Morir.

PRINCIPIO Y FIN

ESTA NOCHE

Esta noche se habia hecho tan...magica, por decirlo de algun modo. Hace mucho que no conversaba con mi hermana, un par de tragos y una tortilla. Unas horas agradables en el BAIRES de brasil... ella comentandome sus alegres vivencias en La Serena y yo escuchandola con el ojo atento, riendo, bebiendo. Un instante de felicidad dentro de todo lo congestionado de mi vida.
La noche magica termina temprano cuando decido encender el equipo y clickear en este blog. Una vez mas queriendo contar lo agradable que fue hoy juntarme con mi hermana... pero todo se desploma, todo se quiebra, todo el minuto de felicidad se esfuma.
Hoy termino por quebrarme, termino por mutilar una parte de mi cuerpo, termino por deshacerme como el azucar de cubo en una taza de te... Hoy mi noche es solitaria, callada. Mi oido derecho tiene a su lado el tic tac seguro de un reloj. Sobre la mesa el cuaderno de Argentina, de papeles...Sobre el escanner, mi texto, mi obra "Acantilados-Doler" y la observo con recelo, con tristeza.
Se me vino a la cabeza un pensamiento, casi repentino. Nadie es igual a mi. Soy unica en mi especie, nadie se compara a mi.

No entiendo lo que me pasa, solo se que es fuerte. Nunca antes senti nada parecido como lo que siento ahora esta noche. Me reconozco ser una mujer complicada, de caracter sensible y casi maternal, con la temida instancia de que nunca desee tener hijos. no soy como las demas mujeres, no me sirve en esta vida tener la cara bonita.

Estoy en una especie de trance indescriptible, casi fuera de orbita pero completamente lucida, sintiendo el perfecto camino de mi saliva hasta el estomago. De la sangre de mi frente hasta el trayecto final de mis pies. Tengo mucha pena pero no por el amor, tengo pena de no ser entendida en lo mas minimo. Yo se que no tengo la lengua para expresar mis sentires o mis desaires, la lengua la tengo guardada en la boca para degustar ricos manjares sobre una mesa.
Tengo la mente trabajando dia y noche y la mano en el teclado o la mano con un lapiz hacen lo demas...aqui todo nace y todo muere..en la memoria de un papel o de este fondo gris oscuro.
Lo que se escribio ya es...lo puedo corregir, lo puedo borrar y vuelta a escribir. Hay chance a la hora de escribir... No hay vuelta en la vida. Porque Dios me hizo tan miserable, es que no me conformo con lo que siento, es que tengo el aire para respirar pero no consigo hacerlo, yo creo que ya es la hora pero tengo miedo a ser nuevamente capaz de equivocarme.
Cuantas veces he cruzado rìos intentando una y otra vez arriesgarme.
He vivido experiencias con personas equivocadas que nunca desee haber conocido. A veces solo voy a un bar para ver si hay mujeres parecidas a mi, pero es como buscar una aguja en un pajar. Simplemente no existen, no existen. No hay nadie como yo. Soy unica.

No me desvivo buscando hombres, o intentando conseguir una noche de placer a la vuelta de la esquina. No me inquieto si en mi cartera no echè el rimel, o la base o el lapiz labial, o si se me olvido ponerme colonia o perfume antes de salir, no he sido nunca amiga de la peineta. O desquiciarme porque no tengo panorama en la noche o estar a la ultima moda o contando las calorias que consumo cada dia o pasando horas en el gimnasio o ponerme histerica si hace un mes no voy de compras o porque no se que ropa ponerme al otro dia, no me desvivo por las grandes ofertas ni por ganar mas dinero.

Me desvivo por solucionar las penas de los demas, las hipocresias, los engaños, las traiciones.
Me desvivo por las caninitas de mi hermana porque las amo como si fueran las hijas que nunca voy a tener.
Me desvivo por mi coleccion de bastones y bailarinas de porcelana, por encontrar diferentes modelos a los que ya tengo.
Me desvivo por las mascaras cada una con expresiones distintas colgadas en la muralla de mi habitacion.
Me desvivo por hacer feliz a la gente con detalles.
Me desvivo por mis escritos.
Me desvivo por una botella de Amarula para bebermela a solas.
Me desvivo por tratar de lograr mi paz, mi tranquilidad interior, por controlar mis estados de ansiedad, por recuperar mi integridad de ser normal.

Siento que me voy a desplomar, que no puedo mas, que necesito ayuda profesional o si no voy a explotar... He explotado muchas veces pero esta vez se ve distinta.

Yo no sufro por amor. Sufro por desvariar, sufro porque he paseado por muchas estaciones y de todas me voy sin siquiera intentar quedarme en una. Ahora estoy bordeando la linea del tren, con las rodillas congeladas y los pies adoloridos y la columna por tanto recorrer...con los ojos en tinta por el maquillaje que se ha corrido y las uñas sucias por tanto rasgar murallas.

Yo estoy cansada de ser sociable, estoy cansada de tener que hablar sin tener nada que decir.
Estoy cansada de que hablen de mi y de mi vida... de si estoy amando, de si estoy en paz, de si estoy arrepentida, de si quiero o no quiero saber, de si estoy sufriendo o no... Basta!! por favor todos paren... ¿Que chucha pasa que ni siquiera puedo desahogarme libremente en mis escritos? aqui cada uno habla y critica como le da la gana. ¿No entienden que este es mi mundo y aqui me cobijo como si tuviera ante mis ojos a Jesus? ¿No entienden que mi mayor placer es abocarme a mis escritos y uds. me estan reprimiendo?

Debo escribir que una sola persona se intereso en mis escritos. Una..de tantas que visitan este blog. Una persona que a pesar de las diferencias que nos separan...pasò su vista por cada palabra, por cada una de mis insinuaciones y de mis comas, que incluso se tomo el atrevimiento de poner una frase que eligio entre todos mis escritos para hacerla participe como parte de su nick en msn, de verdad a el muchas gracias... porque aunque no soy ni fui la mujer de su vida se que admira mi talento como dramaturga y escritora social y eso me llena, no saben como me llena el corazon de alegria. No lo saben... o si no no andarian hablando tanta tontera por ahi. A ti, Polsha que para nadie es un secreto agradezco que hayas sido un buen lector con mis textos. Tu sabes que yo te quiero mucho pero no sufro por la ausencia de tu amor. Yo vivi mucho tiempo de recuerdos... muchos meses esperando sanar una herida... que se cerro, se sano, cicatrizo bien no asi como la de mi rodilla y el recuerdo mas hermoso que me queda latente siempre es que nadie me dio mas amor en la cama como lo hiciste tu. Eso no se olvida nunca, no para un ser tan especial como yo. Sufro por mi desequilibrio mental, por la ausencia de exito como profesional, pero por ti mi petunio ya no sufro. Es tu desicion que haya sido hoy temprano la ultima vez... yo no dire nada.Es asi como hoy tu decidiste salir de esta estacion comprando un pasaje sin retorno... yo sigo aqui al borde de la linea del tren esperando llegar a mi estacion.

Se cierra este blog.

¡¡¡CUMPLEAÑOS PULGUITA!!!

¡¡¡¡Cumpleaños feliz, te deseo yo a ti, cumpleaños Pulguita...que los cumplas feliz!!!!

Felicidades en este dia a la pulga mas hermosa que he conocido, una pulga gruñona eso si pero pulguita al fin y al cabo.

Un regalito de lectura:

Eu tenho tanto pra lhe falar

mas com palavras ñao sei dizer

como e grande o meu amor por voce.

E ñao ha nada pra comparar

para poder lhe explicar.

Como e grande o meu amor por voce

nem mesmo o ceu, nem as estrelas

nem mesmo o mar e o infinito.

Ñao e maior que o meu amor

nem mais bonito.

Me desespero a procurar

alguna forma de lhe falar

Como e grande o meu amor por voce

nunca se esqueça nenhum segundo

Que eu tenho o amor maior do mundo

Como e grande o meu amor por voce.

Beijos.

Grace (Pucca)

GRACIAS...PERO NO

QUIEN OSÒ (DE OSAR) EN ESCRIBIR ESE COMENTARIO TAN PUTA MADRE. ALGUIEN DEBE CONOCERLO PARA LLAMARLE POR SU ALIAS.
qUIERO DECIRLE AL O LA QUE ESCRIBIO ESE COMENTARIO...QUE SOY YO LA QUE URGUETEA EN HISTORIAS DEL PASADO...LA MIERDA NO HACIA EL, YO PIDO DE TODO CORAZON, A TI PERSONA ANONIMA QUE LO DEJES EN PAZ A EL.
MIS ESCRITOS SON UNA EXPRESION PARA GRITAR LO QUE NO PUEDO DECIRLE A NADIE A VIVA VOZ. DEBES DE CONOCERLO PARA HABERLO LLAMADO POR SU NOMBRE.LA PERSONA QUE DEBE DEJAR EN PAZ AQUI, LA UNICA SOY YO, AUTODENOMINADA: "GRACE". SI CREISTE QUE CON ESE COMENTARIO ME IRIAS A AYUDAR... ME HAS LLEVADO A LA HORCA. FELICITA MIS ESCRITOS, CRITICALOS PERO NO MANDES A DEJAR EN PAZ A UNA PERSONA CON LA QUE CONOCI EL SENTIMIENTO MAS HERMOSO Y A LA VEZ EL MAS REPULSIVO. DURANTE TODO ESTE TERRIBLE TIEMPO... YO HE INTENTADO ACERCARME A EL...EL ME HA DEJADO EN PAZ HACE UN AÑO YA.
ESTE BLOG ESTA ABIERTO... CUALQUIERA PUEDE DEJAR SU COMENTARIO O NO DEJAR. EL DEJO SU COMENTARIO...SIN INTENTAR DAÑAR...TAL VEZ SE COBIJO EN MIS ESCRITOS COMO CUALQUIER SER HUMANO. YO NO LE DESEO NINGUN MAL, NO SE LO DESEES A EL.
TAMBIEN DEBES DE CONOCERME A MI...PARA HABER PUESTO:¿NO VES QUE ELLA NO QUIERE NADA CONTIGO?
ES EL QUIEN NO QUIERE NADA CONMIGO, ME DEJO DE AMAR...PORQUE? LA VERDAD NO LO SE...PERO NO SOY LA PRIMERA NI LA ULTIMA MUJER EN SUFRIR ESTOS MALES DESEQUILIBRADOS DEL AMOR.
SOY YO QUIEN LO BUSCO EN MIS ESCRITOS UNA Y OTRA VEZ...MI MEDIO PARA SANARME...Y SI A VECES TE PARECEN DEMASIADO TERRIBLES ALGUNAS LINEAS...ES SIMPLE. SOY SER HUMANO Y EXPLOTO.
EXPLOTAR PORQUE SE SIGUE AMANDO Y NO LO TENGO.
LA PROXIMA VEZ DEJA TU NOMBRE. POR LO MENOS EL TUVO LA VALENTIA DE NO FIRMAR ANONIMO.
NI SALUDOS NI ABRAZOS NI BESOS PARA TI.

"ACANTILADOS - DOLER"

HASTA EL DIA DE HOY LE HABLO A MIS CACTUS Y LES DIGO LO BONITOS QUE ESTAN.


... Yo intentè muchas veces matarme el cuerpo, matarme la vida, no queriendo existir; suicidarme y no sufrir. Me detonò las relaciones feas con mamà, la ruptura con el y mi desamor... No era una hija perfecta y me tendia a sentir debil ante todo.
La ausencia de gente a mi alrededor me deterioro, los amigos que alguna vez tuve ya no estaban, era una combinacion entre desilusion, decepcion, perdida, ausencia, locura y soledad...


(Extracto de ACANTILADOS-DOLER)

¡¡¡¡¡¡FUERAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Fuera de mi vida... asqueroso hombre violento. Me lanzaste un hechizo cartilaginoso pero como mi angel dice: sin rencor... te debo desear el bien y no el mal... quiero llegar al cielo y no en la mitad de la balanza. Lo malo se devuelve... y no quiero nada malo ya.
Te diria todos los garabatos que existen en este universo pero no... algo me detiene y es el inmenso y puto amor descalibrado que siento hacia ti... que de verdad re quiero que te topes con una de esas que te hagan sucumbir el corazon aunque yo este llorando de repugnancia, aunque desee a gritos ser esa a la que te llevas a la cama, a la que le das besos y tus calidas caricias.
No habran juegos estupidos como los de nosotros. Ni palabras hirientes, maltratando mi cara que se despellejaba de a poquito, eso no es voliencia fisica pero si, sicologica; mar de porquerias.
Inutil ser del teclado!!!!! muerete y dame de beber de tu sangre... misericordiosa, hermosa y suculenta.
Desvarìo en este escrito. Donde se hallan palabras feas se esconden, se ruborizan las bonitas.
No hay que decirlas ya, si a ti hombre estupido ya nada te emociona...eres hombre muerto y sin estar herido... lloras por los rincones sin que nadie te vea.
Pero al fin... yo dedico respuestas, palabras y ofensas para ti... y solo sirven para el descargo diario y acumulado de meses... a ti nada te emociona ni aunque te diga te amo nuevamente ni aunque te diga que me mato para no verte mas...ilogico esto ultimo... si aun viva no te veo mas.
Es cobarde tu posicion y la mia...mas yo al menos grito... te diria que gritar no sirve de nada... de que le sirvio a Munch pintar un rostro depresivo... solo para que un monton de imbeciles, en donde me incluyo, se vieran reflejados. En este mundo en donde la depresion lo contamina todo.
Pero tu sabes o no sabes... esta es mi unica via de escape, en la unica que me desenvuelvo de sobremanera... tu que sabes... no sabes nada.
Hombre egoista. Si no me amas ya... deja que emprenda mi vida en paz, no estas viendo que llevo hilos que me atan a ti???
Voy a terminar como Alejandra Pizarnik o Sarah Kein que hasta los 30 ya habian dejado de existir... y me lamento... como el dia, la primera vez que te mirè. Desde ese momento ya te amaba y nunca habia ocurrido. Ahora te debe parecer insignificante, yo recuerdo ese momento en un estado de mi memoria que se conserva fresco. La casa a mal traer, las cervezas, las serpentinas, los gorritos de cumpleaños (orejas de conejo), los autitos dentro de las cajitas de sorpresas... cualquiera pensaria que son idioteces, pero son hechos que te marcan.
Solo pido... fuera!!!
No cambio y fuera.
Solo pido...fuera!!!

Yo no escribo para que otros lean... escribo para escapar.

Strange vibe circles round Tries to comfort buzzing sound, form an arrow point at us we the target are the one. Drop yourself in the grass, breathe the air at last, hold on tight don't fall down, breathe the air through the water. Form an arrow point at us, we the target are the one place your bet, on the best the fastest horse... you can find.

Drop your self in the grass breathe the air al last.

Hold on tight, don't fall down. Breathe the air through the water.

ME

Algunos pusieron cara de espanto, otros miraron por largo rato, otros me elogiaban, los mayores me ridiculizaban. Los niños admiraban.

El rostro no cambia... es el mismo. Ya me dicen: niñito. Y algunos estupidos: pinta de rockera.

Lo verdaderamente importante es que a mi me gusta... me siento sumamente comoda. Es dificil llevarlo dentro de mi familia...pero lo cierto es que cualquier cosa es dificil llevar dentro de esta familia. Que la polera no combina con el pantalon, que esos zapatos no te vienen con el pañuelo que andas trayendo, los aros en la nariz son para los indios, que los tatuajes son una moda estupida... en fin, nadie se contenta con nada. Yo en cambio... estoy bien. No digo feliz porque sè que podria estar mejor.Sentimentalmente como las hueas pero ya ira pasando. Laboralmente... hay que tirarse con todo menos si se trata de un desnudo no justificado. Economicamente... uuuuuf tirando de la cuerda y ya con las manos adoloridas. Fisicamente... ahi esta el tema. Yo me siento bien pero falta darle incapie a algunos temas... que estamos bajando rapido de peso... que la comida ya no es tema, que las tinturas en el pelo... eso es algo que se puede remediar, pero internamente... solo es mejor orar.

Hoy fui a un casting... la espera fue densa e insatisfactoria y lo digo asi porque exigian mujeres pechugonas y con pelo muy abultado y largo... y lo peor de todo es que la mayoria que estabamos haciendo fila eramos de pelo corto, morenas, y sin mucho por adelante... fue un caos para todas. Parece que no estuvimos presentes a la hora de las peticiones para casting.

Por gracia divina... a mi madre le ha gustado mi corte.

Ya pronto se comenzara a trabajar... pronto mi mente chispas sacarà.

Avon, ha sido un buen aporte en mi vida... y el wiki tambien y el fotolog... conoci al Andrès (cabro loco aproblemao que se llevò el mono pa la casa.)... a la Yasna...una persona mas que se agrega a la lista de los tantos que gustan de mis escritos... a las brasileras, a la Verito Ortiz que se desahoga, a la chica extraña de España... y asi.

A la Morròn... que no se sabe con que cresta te saldrà, al narigòn (actor de la Royal DE Luxe) por los consejos teatrales re wenos para hacer a la perfeccion una ficha tecnica, al volao del Armando... y asi... a mi tio Francisco que me esta dando grandes pasos con el poder de la oracion, a mi madre que ya cachò (o sera temporal??) que he crecido. A la Claudia por trarme mas y mas clientas y las perritas y Chucoso por enternecerme dia tras dia.

¿Me falto alguien? para otra vez serà...

Te Amo Mucho.

Por mas que trate no puedo. El Corazon chorrea. Grace!!!! Grace!!!! me llaman por callejuelas cristalinas. A veces los gatos se pasean entre mis piernas.

Estas ahi mirandome, palpandome la espalda. Hablandome en un dialecto medio extraño que apenas si logro distinguir.

Dime donde estas y reconocere el espacio en el que estas en seguida...

Retrocede, da vuelta la cara...

Mirame, miremosnos. Besame.

Yo no se que hacer... ya

Esto es doloroso... desde todo punto de vista. Es uno de los peores males que le puede ocurrir a un ser humano. Tampoco es algo fuera de lo comun. Todos en algun momento o decada lo han sufrido, mayor o menor grado... pero el dolor esta ahi... latente en el dia a dia, tambien en la noche a noche. En cada segundo, cada minuto... cada todo.

Esto es en secreto y no aguanto mas este dolor... que tengo ke poner cara de nada para que no me pregunten ...porque nada me pasa.
En mis palabras siempre se oculta este sentimiento reprimido que tengo. Pero no puedo...reabrir el caso como diria un juez. No se puede... es de esos casos que mejor no urguetear en el pasado.
Asi no se puede. Y cada momento es peor.

Con todo destrozado. Todo.

Y rezo... para que no se me olvide. Para que no me rete y me trate de ingrata el de arriba.
Adios, un beso para los que visitan de vez en cuando este blog.

grace...

Condenada. ..De NaDa.

Aqui me descargo... exploto una vez mas en esta mierda de herida que vuelve a infectarse con pus. En estos momentos quiero romperlo todo, quiero decirme a la cara que soy una imbecil... por què creer por la grandisima puta... por què.
Soy una estùpida.
Tengo agua en mis pupilas...
Una vez mas me decepciona. No quiero seguir màs ahì. Sacame de esta tristeza, cortala de una vez... no quiero mas... de verdad quitala como quieras, no me importa de que manera, pero eliminala...
No quiero cometer otra torpeza, prometi que no lo harìa, que no lo volveria a intentar.

Quiero golpearme en la cabeza para producirme una amnesia... retroceder y empezar a conocerlo todo de nuevo. Se que no es la puerta indicada.

Padre... sacamelo con piel si quieres pero hazlo ya... que tengo que hacer porque no aguanto mas.
Voy a reventar.
Dame una señal... si hay aroma a flores por donde camino es porque ya no forma parte de mi vida.
Hoy es un dia en el que quiero desaparecer... por què yo. Porquè tengo que ser asi como soy...
cambia esta parte tonta de mi.. entierrala en el agujero de las depresiones pasadas.

Ahora son las 22:58. Mis manos tiemblan. Mi pecho esta acabado. Me he tomado tres cervezas "Paulaner" y voy por la cuarta. El quinto cigarro que llevo a mi boca. Estoy fumando en la habitacion de abajo con la puerta cerrada, mucho humo, poco para ver. Las paredes impregnadas a tabaco del malo.
He bajado 5 kilos. No hay comida en mi estomago hace dias. Estoy pàlida, con la cuenca de los ojos morados... bebere hoy hasta desfallecer...
Dejare el teclado a un lado... no puedo escribir, no visualizo bien las letras. No me siento bien.

Me estan jugando mucho, mis estados de ànimo y no puedo parar de llorar. Nunca habia tomado la cerveza como agua...

GRACE. 23:08

Colectivo: "Las de Patio"... comienza su temporada de cortos teatrales.

Sigue...

La soledad libra del contacto humano, que puede acabar cargando hasta al mas gregario de los alcoholicos, y el alcohol le libra a uno de sus propios pensamientos, de la turbia presion de la propia compañia. Beber solo es lo que uno hace cuando no puede soportar la sensacion de vivir dentro de su propia piel.

Cuando uno bebe es incapaz de distinguir entre lo que es afrontar los sentimientos dolorosos y lo que es evadirse de ellos. Lo unico que hace es seguir parado, aturdido entre trago y trago, aturdido y borracho.

La bebida: el objeto protector liquido, la sustancia que amortigua el vacio y la rabia con la blandura y el frescor propios de la nieve.

Asi me sentia a menudo el domingo por la mañana, al despertarme sola, sin nada por delante salvo una extension de tiempo que estructurar. "Aqui estoy deambulando por la cocina", aqui estoy consciente de mi soledad, consciente de mi propia respiracion, de mi propia piel y de mis propios pensamientos. Aqui estoy, esperando y esperando y si continuo asi, si no encuentro alguna forma de salir de mi propia cabeza, me voy a morir de aburrimiento, o me volvere loca o estallare en cualquier momento.

Lo paradojico de beber solo y lo verdaderamente insidioso; es que crea la ilusion de una autenticidad emocional cuya falsedad solo se advierte de manera retrospectiva. Cuando bebia a solas me parecia que el alcohol era lo unico que me procuraba acceso a mis sentimientos mas genuinos, la unica via que desembocaba en la emocion real. Beber y venirme abajo; beber y sollozar; beber y luego compartir por telefono ese dolor con otra persona.

Pero el alcohol es engañoso y los sentimientos que genera ilusorios. Al dia siguiente uno no recuerda la accion o los sentimientos que le impulsaron a tomar el telefono. Cuando despiertas por la mañana, lo unico real que le queda a uno, es el dolor de cabeza.

El circulo se cierra; el ciclo se repite. Uno esta en medio del baile de la adiccion y no encuentra la forma de salir de la pista.

P.D: A C.P. con carisma.

Heroina

El era como la heroina. Una vez adentro, nunca mas afuera. Llagas en la piel, la aguja en el mismo lugar, 100 veces.
El manto harapiento, la primera capa de piel. Un hematoma que no es mas grande que el que habita en mi corazon chorreado de espuma y el brazo envejece mas el amor no.
Aun le deseo lo mejor, sin rencor. Que cumpla todos sus sueños.

Un recuerdo. Un montaje. Ninguno de los 2 habiamos bebido una gota. Con la cerveza en la mano, sonrisas en nuestra boca... La foto solo reflejaba el acto profesional de 2 actores emprendiendo un proyecto, uno de esos tantos sueños. Se formaba la compañia LA TROLA.

Asi Martin risueño y Jose a carcajadas. Una botella vacia encontrada en una mesa. La camara tentandonos a grabar ese momento que si otros lo vieran, pensarian que estamos ebrios. Mas sobrios que nunca; dejamos grabado en unas cuantas fotos, este recuerdo.

pd: para Martin, un queridisimo colega con quien pude compartir exquisitos pastelillos.

EL CALIZ DEL AUTOENGAÑO: el alcohol otorga poder, y en igual medida priva de el.

Los alcoholicos son especialistas a la hora de eludir la culpa. Como rasgo destacado de nuestra personalidad tendemos a buscar la explicacion de nuestros propios sentimientos asociandolos a una persona o circunstancia externa, a rehuir de modo inconsciente la responsabilidad que nos corresponde cuando hay un conflicto en una relacion.

El alcohol diluye los sentimientos, los temores y las dudas reales, y priva del coraje que se precisa para ser honestos. De este modo se pierden las coordenadas de la propia identidad y se cae en situaciones insostenibles...

En ningun momento se me paso por la cabeza que la carencia pudiera estar en mi, en mi incapacidad para aceptar las limitaciones de las personas, en mi ansiedad, en mi necesidad de ser valorada y definida por los demas.

Con razon recurria a los martinis cada tarde. Al tomar un martini o dos, el alcohol actua sobre la parte de los mecanismos cerebrales productores de estados de bienestar, incrementando la secrecion del neurotransmisor dopamina, una sustancia fundamental en la generacion de sensaciones de placer y compensacion. Por este motivo tras haber bebido mucho por la noche digo: "me siento mal y para recuperarme necesito el alcohol".

Durante aquellos años en que bebia sola en ningun momento me plantee que pudiera padecer, ni remotamente una enfermedad. Simplemente el alcohol me hacia sentir mejor. El alcoholismo me parecia mas un problema moral que fisico.

LiLu. Una de mis maximas Adoraciones Caninas.

Lilu Perro Perro

"Preguntas que resbalan sobre mi y que trato de retener casi ansiosa. Respuestas que procuro hallar en algun rincon de mi entendimiento o en mi vision de los hechos que parecen formarse y deformarse como cosas que flotan dentro de un agua. Preguntas, respuestas, sonidos que resbalan en la nada. ¿Quien le pidio llegara hasta mi?
El silencio y la soledad sobrenaturales continuaron, sin embargo, mas alla, sin un signo hacia mi espiritu perdido. Y busque entonces una sombra entre esas sombras sagradas, llame como nunca jamas miserrima, y esa sombra y ese silencio y ese Dios estaban siempre mas alla.
Despues volvi la mirada hacia el Cristo con sus brazos tendidos en cruz desde hace 20 siglos. ¿Que gesto halle en su rostro apenas visible? ¿Acaso no se inclino su frente, asintiendo, porque era cierto que el fue solo un grande, un inmenso suicida?

Y volvi en los atardeceres que siguieron. Y oscilaba la luz de la lamparilla cumpliendo su secreto ritual con las sombras. Volvi, porque estaba alli la paz de la espiritualidad eterna, aunque la fe no me era dada. Entonces pues, uno inclina la cabeza y empiezan a agitarse las pulsaciones adentro de las venas y la angustia de la vida que corre porque si hacia la nada se entra en el propio yo abandonado y solo, en el que su tristeza toco fondo, es decir, el que llega a conocer la mas mortal de las sensaciones de dolor: el tedio en el alma."

pazzzzzzzzzzzzz

"Cuando en el baño de tu casa intente ahorcarme con un pañuelo de tu madre. La indiferencia me hacia añicos el alma. Y luego me escondi en un closet porque necesitaba paz y que no me vieras llorar"

12-Dic-06

24:25 hrs.

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La Boca Que Tanto Bese jugueteaba en el hocico de un Perro.