EL ALMA A COLORES: LLAMAN A LA PUERTA: VUELVO DESDE CERO.

BAJO EL SILENCIO.

Bajo el silencio, ese que se siente respirar adentro de la noche, con las pupilas dilatadas por tanta sombra, los labios llegan a murmurar, de hecho, la pregunta que quiza no ha de cejar jamas: Tu, ¿por què llegaste a hacerlo en el ultimo instante? ¿por què pudiste hacerlo?; me incorporo bruscamente y me parece que algo retrocede hasta debajo del cerebro y ahi desaparece. Entonces de nuevo me desplomo y una horrible opresion de frialdad, un cansancio que pesa mucho en las sienes, dan la respuesta a mis labios yertos: los actos nacen con uno. El tiempo parece luchar en la obscuridad. El cerebro y las sienes siguen fatigados. Aquella respuesta esta ahi, indiferente y fija; pero acà esta la angustia que no acepta nada. Y vinieron los dias en que empezaba, tenaz, el pensamiento a discernir la muerte. Desde el fondo de la memoria asoman los ojos de una bestia que nos miraba, porque iba a morir y nos dolia ese mirar hasta la desesperacion. De pronto el pensamiento cede y percibe que se puso a rebuscar y rebuscar, porque lo que queria de verdad en su desconsuelo el alma era que la muerte no fuese la muerte. ¿Quien comprendera? para siempre. Estas lineas fueron escritas en episodios de mucho dolor... dedicado a...sin tapujos. A Cristian.

Susurros Alcoholicos.

Una vez oì decir a una mujer que, como alcoholica que era, una parte de si sentiria siempre una profunda atraccion por el alcohol, lo cual me parecio una manera simple y muy certera de expresarlo. Y yo creo que la atraccion (anhelo, avidez, ansia) no desaparece cuando uno dice adios a la bebida. La aceptacion, "soy un alcoholico, no puedo beber", esta sujeta a un vaiven como el del mar; lo baña todo un momento pero retrocede al siguiente (me salio bonito eso). El alcohol cumple una funcion destacada en el mundo social y es importante que yo lo acepte asi, que recuerde que todavia mantengo una relacion con la bebida, aunque ahora esta se parezca mas a un divorcio que a un idilio. Grace...

Alcohol

...de regreso a casa estuve pensando en las opciones que uno toma sistematicamente cuando bebe: en el sin fin de veces que habia preferido la compañia de bebedores a la de personas de mayor valìa; en el vacio al que lleva optar por los aderezos de la intimidad - el restaurante, las velas, el vino- al tiempo que uno se escuda ante su calidez. Me encantaria poder decir que al levantarme el primer dia de abstinencia me encontre sustraida como por arte de magia de mi antigua vida, instalada en otra nueva, limpia, transparente, autonoma, bañada de flores y de luz, pero dudo que eso ocurra a menudo, si es que sucede alguna vez. La ansiedad hace acto de presencia y uno piensa: "Por esto bebia". La tristeza y la verguenza invaden el animo: "Por esto bebia". La rabia asoma afuera: "Por esto bebia". Aunque la bebida fuera el impedimento principal para poder albergar esperanzas de cambio, tras ella existian cientos de obstaculos mas, en su mayoria relacionados con las emociones, las autenticas bestias negras con las que uno no aprendio a bregar mas que con el alcohol. A veces pienso que los sentimientos me producen verdadera fobia...

... ... Algunos dias... los dias malos, me siento harta de todo, harta de ser una alcoholica, harta de tener que mantener la vigilancia de la sobriedad. En dias asi, no paro de desgranar quejas: "Estoy hasta la coronilla de mi misma, no me soporto. En mi proxima vida quiero ser despreocupada, no adictiva, bobalicona." Me zambullo en las peligrosas aguas de la autocompasion y me enfurezco por no poder hacer cosas que le estan permitidas a cualquier persona normal: tomar una cerveza, una simple y puta cerveza. En ocasiones como estas lo unico que puedo hacer es estrenar la musculatura mental y hacer lo que me aconsejan. Me sereno. Respiro hondo. Procuro recordar que una simple cerveza no me ha solucionado nunca nada, que para superar un sentimiento negativo hay que afrontarlo y no sortearlo.

El Alcoholismo es una enfermedad de recaidas, y soy muy consciente de que ninguna fuerza por separado, ni reuniones, ni fuerza de voluntad, ni rezos, ni asesoramiento, ni el simple deseo, puede garantizar que no vuelva a reanudar la relacion con la bebida, del mismo modo como uno reanuda una relacion destructiva con alguien. Se necesita una gran fortaleza para abandonar una adiccion tan fuerte, aunque me cuesta interiorizar plenamente esa verdad. Parece ser que a los demas tambien les cuesta. En la mayoria de reuniones de Alcoholicos Anonimos a las que asisto, unas tres cuartas partes de las personas se presentan a si mismas como alcoholicas y el resto se presentan como alcoholicos y adictos y en algunos casos descripciones mas especificas, como "soy alcoholica y bulimica" o "Soy alcoholico y adicto a la Coca-Cola". La bebida provoca el tormento fisico de la resaca. La vida adopto una rutina gris de dias ritualizados e invariables, apenas distinguibles entre si. Me daba atracones de bebida y de comida y despues me sentia fatal. Luego me abrumaba la fuerza desatada de mis propios apetitos. Acababa deprimida y llena de remordimientos, y me despertaba por la mañana hinchada, con un profundo odio contra mi misma, resuelta a redoblar en mi ayuno y reducir aun mas la comida.

EL ALMA A COLORES

15/05/2007

LLAMAN A LA PUERTA: VUELVO DESDE CERO.

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